Păcală și Tândală
Păcală și Tândală
Sortează după like-uri 
   De la 41 la 60 din 92
Adăugat de Aforism în Bancuri
Un balaur vine la un cioban:
- Ciobane, îţi mănânc jumătate din turmă.
Ciobanul, calm, fuma Capaţi. A doua zi, vine iar balaurul:
- Ciobane, îţi mănânc şi cealaltă jumătate de turmă.
Cobanul, calm, fuma Mărăşeşti. Îi mănâncă şi casa, nevasta, copiii.
Ciobanul, calm, rămas fără ţigări, spune:
- Apăi să nu-ţi bagi aia-n el de balaur!
Adăugat de Aforism în Bancuri
Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, sub fereastră, eu urc în turn la Ileana
Cosânzeana, dar, dacă vine zmeul, sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată! Făt Frumos urcă, după un
timp se aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră,
Ileana se aranjează, deschide. Când colo, la uşă — calul.
- Băi, spune-i lui Făt Frumos c-afara plouă, aşa că-l aştept aici.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Adăugat de Aforism în Bancuri
Taurii
Sus, pe un deal taurii se uită cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânăr, înfierbântat la culme, îşi pierde răbdarea şi zice către tatăl său:
- Tată! Nu mai rezist! Fug jos şi am s-o fut tocmai pe aia cu pulpele alea cărnoase şi cu ugerul ăla mare.
Tatăl se uită nemulţumit la fiu:
- Stai calm, fiule. Coborâm imediat, liniştiţi, amândoi şi le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase până acum liniştit discuţia, zice:
- Tinereţe, nebunie! Nu mergem nicăieri. Cine vrea s-o facă, urcă oricum până aici la noi.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Întrebare la un examen de fizică la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate măsura înălţimea unei clădiri cu un barometru?
Răspuns 1
Se măsoară lungimea barometrului, se leagă barometrul cu o sfoară şi se coboară de pe acoperişul clădirii; înălţimea clădirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afară de la examen. Acesta a depus o contestaţie care a fost acceptată pentru că s-a considerat că întrebarea nu impunea o anumită soluţie.
Dar cum răspunsul său nu putea edifica examinatorul asupra cunoştinţelor de fizică dobândite la cursul respectiv, o nouă examinare a avut loc.
Răspuns 2
Se aruncă barometrul de pe clădire şi se măsoară timpul până la impactul cu solul.
Examinatorul solicită iarăşi o altă soluţie.
Răspuns 3
Dacă este o zi însorită, se aşează barometru pe clădire şi se măsoară umbra de pe sol. Cunoscând lungimea barometrului şi a umbrei, totul se reduce la o simplă problemă de asemănare. Examinatorul solicită iarăşi o altă soluţie.
Răspuns 4
Se leagă barometrul cu o sfoară şi este lăsat să oscileze liber la sol şi pe clădire. Cum perioada de oscilaţie depinde de acceleraţia gravitaţională („g”), se poate măsura înălţimea clădirii în funcţie de variaţia „g”.
Examinatorul solicită o altă soluţie, şi atrage atenţia studentului că este ultima sa şansă.
Răspuns 5
Soluţia pe care o aşteptaţi de la mine bănuiesc că este măsurarea presiunii la sol şi pe clădire - presiune care variază cu înălţimea - şi determinarea înălţimii clădirii în funcţie de variaţia de presiune. Dar aceasta este o soluţie de-a dreptul plicticoasă, de aceea vă mai propun una:
Răspuns 6
Se poate propune administratorului clădirii un târg avantajos: Îmi puteţi spune în schimbul acestui frumos barometru care este înălţimea clădirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universităţii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Ţiganu' către cumătru-său:
- Să vezi, mânca-ţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
Adăugat de Aforism în Bancuri
LADY ASTOR: Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
WINSTON CHURCHILL: Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Rubrica întrebări și răspunsuri:
Q Care este fericirea absolută?
A Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.
Q Ce este o ciocănitoare?
A O privighetoare după un an de la căsătorie.
Q Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
A Se sparge oglinda.
Q Ce e vânăt şi aleargă din bucătărie în dormitor?
A Fiecare poate să îşi coloreze nevasta cum vrea.
Q De ce nu poartă unele femei sutien?
A Ca să le stea pielea întinsă pe faţă.
Q Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat bărbatul?
A Pot face şi ceva mai bun.
Q De ce au bărbaţii burtă?
A Pentru ca piticul, şomer, să aibe cel puţin un acoperiş deasupra capului.
Q Ce-şi doresc bărbaţii şi femeile când se căsătoresc?
A Bărbatul doreşte ca femeia să fie la prima ei dragoste, iar femeia ca bărbatul să fie la ultima lui dragoste.
Q De ce sunt bărbaţii imuni la boala vacilor nebune?
A Pentru că sunt porci.
Q Ce înţelege un bărbat prin a te ajuta la curăţenie?
A Să-şi ridice picioarele ca să poţi da cu aspiratorul.
Q Care este asemănarea dintre un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
A Au fost creaţi iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ei.
Q Ce este fusta?
A Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care pot sa adere toţi membrii, cu condiţia să nu traseze sarcini.
Q Doriţi să vedeţi zâmbetul enigmatic al Monei Lisa, fără să vizitaţi Louvre-ul?
A Întrebaţi-vă soţia pe ce v-a cheltuit salariul.
Adăugat de Aforism în Bancuri
-Iubito, în seara asta cinăm afară...
-Ți-ai găsit de lucru?
-Nuuu, am pierdut casa la poker!
Adăugat de Aforism în Bancuri
Ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Doi popi stau de vorbă. Zice unul:
- Ce aud de la unii care mi se spovedesc! Mi se ridică întruna pălăria!
- Nu-mi spune că la spovedanie îţi ţii pălăria în cap!
- Nu, nu, în poală...
Adăugat de Aforism în Bancuri
În Evul Mediu, era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind
unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era
dus iar la ştreang. Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nicio execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: “Atârnă-mă, atârnă-mă iute, cumetre!”
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la
execuţie pe Iancu Jianu, cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Deşi pedeapsa cu spânzurătoarea s-a abolit, pedeapsa cu însurătoarea persistă.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Un procuror greţos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastră.
- Îmi pare rău dar trebuie să inspectez ferma, să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale, ne-a spus.
- Nicio problemă, i-am zis, poţi să cauţi unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimaţia şi mi-a lipit-o de faţa:
- Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poţi să-mi spui tu unde să caut şi unde nu! Am încheiat discuţia, ai înţeles?!
- Bine, mă scuzaţi, i-am răspuns politicos şi mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec zece minute şi-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură.
Avea ochii ieşiţi din orbite de panică şi urlă cât îl ţinea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard şi am urlat la el:
- Legitimaţia, arată-i legitimaţia!
Adăugat de Aforism în Bancuri
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da' serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune,
ceapă, cartofi…
- Păi bine, măi Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat.
- Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!
Adăugat de Aforism în Bancuri
- Citesc în ochii tăi că mă iubești!
- Analfabetule!
Adăugat de Aforism în Bancuri
Într-un tren ce mergea de la Cluj la Bucureşti, în acelaşi compartiment, erau o foamnă mai în vârstă cu fiica ei, lângă tânăra fată stătea un domn mai în vârstă, iar în partea opusă stăteau doi tineri, un oltean şi un ardelean. Tot timpul călătoriei tânărul oltean nu înceta să facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intră în tunel şi se aude un sărut prelung şi o "cârpitură" de palmă. După ce trenul iese din tunel fiecare se gândea:
Doamna în vârstă:
- Tâmpitul ăsta de boşorog a încercat să mă sărute, dar din greşeală a sărutat-o pe fiica mea şi ea la pocnit.
Domnul în vârstă:
- Tâmpiţii ăştia tineri au încercat să o sărute pe asta mică şi au luat-o peste gură.
Olteanul:
- Zăpăcitul ăsta de ardelean a încercat să sărute fata, ea a crezut că eu am încercat să o sărut şi mi-a trăsnit una.
Ardeleanul:
- Abia aştept să mai prind un tunel, să mai imit odată zgomotul unui sărut şi să îi mai trag o palmă olteanului ăsta, că aşa mă enerveză moaca lui, de numa!
Adăugat de Aforism în Bancuri
De unde ai bani, Bulă?
- Am strigat în tramvai Poliţia! şi unul a aruncat portofelul şi a fugit…
Adăugat de Aforism în Bancuri
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Bulă şi un prieten stăteau şi se uitau la ei. Bulă îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt se gândeşte puţin şi zice, curios:
- Da, vleau!
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă!
Adăugat de Aforism în Bancuri
Un manelist, stând pe o bancă-n parc, vede două tinere alergând. Le strigă:
- Ce face fetele, joacă jogging?
Adăugat de Aforism în Bancuri
Orice lucru se poate face în trei moduri:
corect, incorect şi româneşte