Păcală și Tândală
Păcală și Tândală
Sortează după like-uri 
   De la 1 la 20 din 92
Adăugat de Aforism în Bancuri
Rubrica întrebări și răspunsuri:
Q Care este fericirea absolută?
A Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.
Q Ce este o ciocănitoare?
A O privighetoare după un an de la căsătorie.
Q Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
A Se sparge oglinda.
Q Ce e vânăt şi aleargă din bucătărie în dormitor?
A Fiecare poate să îşi coloreze nevasta cum vrea.
Q De ce nu poartă unele femei sutien?
A Ca să le stea pielea întinsă pe faţă.
Q Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat bărbatul?
A Pot face şi ceva mai bun.
Q De ce au bărbaţii burtă?
A Pentru ca piticul, şomer, să aibe cel puţin un acoperiş deasupra capului.
Q Ce-şi doresc bărbaţii şi femeile când se căsătoresc?
A Bărbatul doreşte ca femeia să fie la prima ei dragoste, iar femeia ca bărbatul să fie la ultima lui dragoste.
Q De ce sunt bărbaţii imuni la boala vacilor nebune?
A Pentru că sunt porci.
Q Ce înţelege un bărbat prin a te ajuta la curăţenie?
A Să-şi ridice picioarele ca să poţi da cu aspiratorul.
Q Care este asemănarea dintre un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
A Au fost creaţi iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ei.
Q Ce este fusta?
A Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care pot sa adere toţi membrii, cu condiţia să nu traseze sarcini.
Q Doriţi să vedeţi zâmbetul enigmatic al Monei Lisa, fără să vizitaţi Louvre-ul?
A Întrebaţi-vă soţia pe ce v-a cheltuit salariul.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Doi popi stau de vorbă. Zice unul:
- Ce aud de la unii care mi se spovedesc! Mi se ridică întruna pălăria!
- Nu-mi spune că la spovedanie îţi ţii pălăria în cap!
- Nu, nu, în poală...
Adăugat de Ovidiu Androne în Bancuri
La porci, orgasmul durează 30 de minute
(În viața viitoare aș vrea să fiu porc.)
Adăugat de Aforism în Bancuri
Concurs de îndemânare

Concursul premiază pe cel care reuşeşte în timp de șapte minute să calce o cămaşă, să mănânce o pâine şi să rezolve o femeie.
Primul concurent, neamţ, se apucă cu multă meticulozitate şi calcă cu mare grijă cămaşa, după care constată ca nu mai are timp, muşcă o dată din pâine şi... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără să stea prea mult pe gânduri, se apuca de femeie, o rezolvă, apoi mai are timp să mănânce o jumătate de pâine şi... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie să calce cămaşa şi în timp ce femeia calcă, o rezolvă, mâncând în acest timp pâinea.
Vine presa să ia declaraţii.
Neamţul declară:
-̶ Noi aşa suntem obişnuiţi, muncim şi încercăm să facem treabă cât mai bine, apoi dacă mai rămâne timp, mâncăm şi apoi, dacă mai e timp, ne distrăm, dacă nu... ne apucăm din nou de muncă, şi tot aşa.
Rusul declară:
-̶ Noi aşa suntem obişnuiţi. Mai întâi ne distrăm, apoi, dacă rămâne timp mâncăm, apoi, dacă mai rămâne timp, muncim...
În sfârşit, românul spune şi el:
-̶ La noi aşa e. Dacă nu-l fuți pe cel care munceşte, nu poţi să mănânci o pâine!
Adăugat de Aforism în Bancuri
În armată, Ion Ardeleanu este incorporat la paraşutişti. Înainte de
primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până
la nouă şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când, deodată, instructorul
observă ca paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, execută
un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol, şi,
speriat, îl caută pe nenorocit, convins c-o să-l găsească făcut
fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, aude un zgomot.
ARDELEANU: Opt...
Adăugat de Aforism în Bancuri
Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, sub fereastră, eu urc în turn la Ileana
Cosânzeana, dar, dacă vine zmeul, sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată! Făt Frumos urcă, după un
timp se aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră,
Ileana se aranjează, deschide. Când colo, la uşă — calul.
- Băi, spune-i lui Făt Frumos c-afara plouă, aşa că-l aştept aici.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Întrebare la un examen de fizică la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate măsura înălţimea unei clădiri cu un barometru?
Răspuns 1
Se măsoară lungimea barometrului, se leagă barometrul cu o sfoară şi se coboară de pe acoperişul clădirii; înălţimea clădirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afară de la examen. Acesta a depus o contestaţie care a fost acceptată pentru că s-a considerat că întrebarea nu impunea o anumită soluţie.
Dar cum răspunsul său nu putea edifica examinatorul asupra cunoştinţelor de fizică dobândite la cursul respectiv, o nouă examinare a avut loc.
Răspuns 2
Se aruncă barometrul de pe clădire şi se măsoară timpul până la impactul cu solul.
Examinatorul solicită iarăşi o altă soluţie.
Răspuns 3
Dacă este o zi însorită, se aşează barometru pe clădire şi se măsoară umbra de pe sol. Cunoscând lungimea barometrului şi a umbrei, totul se reduce la o simplă problemă de asemănare. Examinatorul solicită iarăşi o altă soluţie.
Răspuns 4
Se leagă barometrul cu o sfoară şi este lăsat să oscileze liber la sol şi pe clădire. Cum perioada de oscilaţie depinde de acceleraţia gravitaţională („g”), se poate măsura înălţimea clădirii în funcţie de variaţia „g”.
Examinatorul solicită o altă soluţie, şi atrage atenţia studentului că este ultima sa şansă.
Răspuns 5
Soluţia pe care o aşteptaţi de la mine bănuiesc că este măsurarea presiunii la sol şi pe clădire - presiune care variază cu înălţimea - şi determinarea înălţimii clădirii în funcţie de variaţia de presiune. Dar aceasta este o soluţie de-a dreptul plicticoasă, de aceea vă mai propun una:
Răspuns 6
Se poate propune administratorului clădirii un târg avantajos: Îmi puteţi spune în schimbul acestui frumos barometru care este înălţimea clădirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universităţii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
Adăugat de Aforism în Bancuri
-Iubito, în seara asta cinăm afară...
-Ți-ai găsit de lucru?
-Nuuu, am pierdut casa la poker!
Adăugat de Ovidiu Androne în Bancuri
Un cal deprimat se tolănește pe jos și nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul disperat, nereușind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta sosi imediat, examinează animalul și zice:
- Ah, e foarte grav, singura soluție sunt aceste pastile pe care i le vei da de câteva ori; dacă nu reacționează trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul și fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârșeste rau!
Dar calul nu reacționează și dă încăpățânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacționează, mai așteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranțe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
-Trebuie să te scoli, altfel vei păți mari necazuri!
Dar calul, nimic. A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
-Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacționezi, e ultima ocazie, te rog, ăștia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mișcări de dans, o ia la fugă în galop și sare câteva obstacole. Stăpânul, care ținea mult la calul său, foarte fericit, îi spune veterinarului:
- Mulțumesc mult, ești un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul și să facem o masă mare!

Morala: Vezi-ți de treburile tale!
Adăugat de Ovidiu Androne în Bancuri
Când va fi totul bine în
România?
... atunci când "un poliţist poliglot" va ajuta "un
ţigan ostenit de muncă "să se urce într-un "tren
cu suspensie magnetică" în care călătoresc
"funcţionari bugetari bogaţi, antreprenori cinstiţi
și pensionari fericiti" pentru a fi martori la un
proces intentat unor "politicieni corupţi!"...
Adăugat de Ovidiu Androne în Bancuri
Ion cu Măria, în pat.
– Ioi, Mărie, io nu am loc.
– Nici io.
– Atuncea să plece cine se simte în plus!, zice Ion.
Şi se ridică Vasile, zicând:
– Doamne, Ioane, da’ zgârcit mai eşti!
Adăugat de Ovidiu Androne în Bancuri
În fiecare zi, lupul şi iepuraşul joacă şah şi de fiecare dată
iepuraşul învinge. Lupul îl întreabă care e secretul:
- Spune-mi ce faci de mă baţi totdeauna.
- În fiecare dimineaţă, înainte de partidă, fac sex cu prietena mea
şi mă energizez. Astfel sunt într-o formă excelentă pentru a juca
şah.
Lupul se prinde de şmecherie, dar neavând prietenă, se duce a
doua zi dimineaţa şi sare pe lupoaică, la care ea spune:
- Ce e, iepuraşule, iar vrei să joci şah cu lupul?
Adăugat de Aforism în Bancuri
Ştiai că în corpul omenesc există un nerv care face legătura între globul tău ocular şi anus? Se numeşte Nervul Optic Anal, şi este responsabil de viziunea căcăcioasă despre viaţă. Dacă nu credeţi, încercaţi să vă smulgeţi un fir de păr din fund, să vedeţi cum vă dau lacrimile...
Adăugat de Aforism în Bancuri
Despre autostrăzile României ...

Câinele moare de drum lung și românul de autostradă scurtă.
Nu o dată am mers pe autostradă și 10 ore, continuu, pe un singur sens, cu viteză maximă. (Viorel P. – șofer pe cilindru compactor)
Autostrăzile din România sunt mai late decât lungi
Avem atât de puține autostrăzi că le poate număra și Marian Vanghelie.
Singura șansă ca România să aibă mai multe autostrăzi ar fi să le numere Roberta Anastase.
În caz că vom introduce plata pe autostrăzi, vom fi prima țară care va taxa la metru.
Indicatoarele de pe autostrada din Teleorman vor arăta distanţa până la următoarea cabină de vot.
Autostrada din Teleorman trebuie să facă neapărat legătura cu domiciliile lui Dragnea, aşa că va trece ori pe la Jilava, ori pe la Poarta Albă.
Cetăţenii cu buletine expirate mai devreme de 1850 vor avea reducere la taxa de autostradă.
Autostrada asta e un pas mic, dar insuficient: este nevoie și de un aeroport modern la Alexandria, dacă Teleormanul vrea să intre în circuitul turismului electoral internațional.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Politicienii români au facut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creştin Ortodox Sfântul Aşteaptă, ocrotitor al promisiunilor electorale.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Diferenţa dintre americani şi romani
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie. Ai noștri vin în noiembrie, să voteze.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Două babe, la coadă la moaşte:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
Adăugat de Aforism în Bancuri
– Unde e câinele, Ioane ?
– Păi, l-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat.
– Da, cum ţi-ai dat seama că făcea politică ?
– Mânca rahat, Mărie!...
Adăugat de Aforism în Bancuri
Produsele tradiţionale româneşti propuse pentru a
fi înregistrate ca marcă autohtonă:
 zaibărul de Băilești
 brânza de Sibiu
 pălinca de Bihor
 cartofii de Prejmer
 varza de Lunguleţu
 pepenii de Dăbuleni
 cârnaţii de Pleşcoi
 virşli de Brad
 voturile de Teleorman
 bătaia de Vaslui
Lista este încă deschisă.
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Câţi romani vor intra în Schengen?
Radio Erevan răspunde:
– Câţi vor mai rămâne...