Păcală și Tândală
Păcală și Tândală
Sortează După Like-uri 
   De la 21 la 40 din 2297
Adăugat de Aforism în Motivaționale
Singurii oameni care nu bârfesc sunt aceia care în adâncul lor simt că viaţa lor este destul de împlinită. Dacă eşti fericit şi împlinit cu viaţa ta, de ce ţi-ar mai păsa ce se întâmplă în viaţa altcuiva? Nu e nevoie să ne ocupăm vieţile cu un astfel de comportament, căci acesta nu face decât să ne portretizeze într-un mod patetic, ne face să părem geloşi...
Adăugat de Aforism în Motivaționale
Un împărat a primit doi şoimi. Unul a fost antrenat, despre celălalt i s-a spus că refuză să se dezlipească de creanga pe care stătea. Unul dintre slujitori trebuia să se caţere în fiecare zi în copac să-i ducă de mâncare. După ce a încercat în fel şi chip să facă şoimul să zboare de pe creanga, împăratul şi-a rugat supuşii să-l ajute. Un bătrân înţelept s-a oferit să facă el asta şi, a doua zi când s-a trezit, împăratul a văzut şoimul zburând de colo-colo.
– Cum ai făcut? şi-a întrebat supusul
– A fost foarte simplu. Nu a trebuit decât să îi tai craca de sub picioare.

Morala: Uneori Dumnezeu ne taie craca de sub picioare ca să ne aducem aminte că putem zbura.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Despre autostrăzile României ...

Câinele moare de drum lung și românul de autostradă scurtă.
Nu o dată am mers pe autostradă și 10 ore, continuu, pe un singur sens, cu viteză maximă. (Viorel P. – șofer pe cilindru compactor)
Autostrăzile din România sunt mai late decât lungi
Avem atât de puține autostrăzi că le poate număra și Marian Vanghelie.
Singura șansă ca România să aibă mai multe autostrăzi ar fi să le numere Roberta Anastase.
În caz că vom introduce plata pe autostrăzi, vom fi prima țară care va taxa la metru.
Indicatoarele de pe autostrada din Teleorman vor arăta distanţa până la următoarea cabină de vot.
Autostrada din Teleorman trebuie să facă neapărat legătura cu domiciliile lui Dragnea, aşa că va trece ori pe la Jilava, ori pe la Poarta Albă.
Cetăţenii cu buletine expirate mai devreme de 1850 vor avea reducere la taxa de autostradă.
Autostrada asta e un pas mic, dar insuficient: este nevoie și de un aeroport modern la Alexandria, dacă Teleormanul vrea să intre în circuitul turismului electoral internațional.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Politicienii români au facut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creştin Ortodox Sfântul Aşteaptă, ocrotitor al promisiunilor electorale.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Diferenţa dintre americani şi romani
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie. Ai noștri vin în noiembrie, să voteze.
Adăugat de Aforism în Bancuri
Două babe, la coadă la moaşte:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
Adăugat de Aforism în Bancuri
– Unde e câinele, Ioane ?
– Păi, l-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat.
– Da, cum ţi-ai dat seama că făcea politică ?
– Mânca rahat, Mărie!...
Adăugat de Aforism în Bancuri
Produsele tradiţionale româneşti propuse pentru a
fi înregistrate ca marcă autohtonă:
 zaibărul de Băilești
 brânza de Sibiu
 pălinca de Bihor
 cartofii de Prejmer
 varza de Lunguleţu
 pepenii de Dăbuleni
 cârnaţii de Pleşcoi
 virşli de Brad
 voturile de Teleorman
 bătaia de Vaslui
Lista este încă deschisă.
Adăugat de Aforism în Aforisme
„Capitalismul e când omul îl exploatează pe om.
Comunismul e când e invers”
(John F. Kennedy)
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Câţi romani vor intra în Schengen?
Radio Erevan răspunde:
– Câţi vor mai rămâne...
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Este adevărat că niciodată nu este bine să râzi de prostia altora?
Radio Erevan răspunde:
– Da, este adevărat, domnule preşedinte al Senatului din România, nu se știe niciodată când vă vine rândul.
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător întreabă, sub anonimat:
– Este adevărat că proştii au mintea neantrenată?
Radio Erevan răspunde:
– Este perfect adevărat, domnule senator din România! În schimb, ea este bine odihnită.
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător decepţionat întreabă:
– Oare de ce, în zilele noastre, nu se mai publică materiale umoristice?
Radio Erevan răspunde:
– Nu suntem de acord cu dumneavoastră, stimate ascultător din România. Se publică materiale umoristice de o reală valoare. Acelea în care guvernul vorbeşte de
creşterea nivelului de trai. Citiți-le cu atenție!
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător întreabă, sub anonimat:
– Ce e mai avantajos să fii: prost său chel?
Radio Erevan răspunde:
– Prost, desigur, domnule senator din România! Nu se vede chiar atât de tare!
Adăugat de Aforism în Bancuri
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan răspunde:
– Iuri Gagarin, pentru că, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.
Adăugat de Aforism în Bancuri
– Alo, Radio Erevan?
– Da.
– Ce știți, în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea!
Adăugat de Aforism în Aforisme
101 chestii despre cărți și scriitori ...
 Aproape două milioane de oameni au luat parte la ceremonia de înmormântare a lui Victor Hugo, în 1885.
 Arthur Conan Doyle, autorul celebrelor povestiri cu Sherlock Holmes, era de profesie oftalmolog. S-a apucat de scris pentru că nu-i ajungeau banii.
 Cu excepţia lui William, toţi membrii familiei Shakespeare au fost analfabeţi.
 Fantomele apar în patru piese de teatru shakespeariene: Iulius Cezar, Hamlet, Richard al III-lea şi Macbeth.
 Iulia Haşdeu, fiica lui Bogdan Petriceicu Haşdeu, a fost un copil-minune care la 11 ani absolvit Colegiul Naţional Sfântul Sava şi, în paralel, Conservatorul de muzică din Bucureşti, iar apoi a studiat la Sorbona. La 17 ani a reuşit să publice un volum de poezii în franceză.
 Jack London este considerat ca fiind primul scriitor care a devenit bogat exclusiv de pe urma cărţilor sale. Asta după ce a fost refuzat de nu mai puţin de 600 de ori şi era să se lase de scris după ce a primit doar 5 dolari pentru prima sa povestire acceptată.
 Liviu Rebreanu a creat personajul lui Apostol Bologa din "Pădurea Spânzuraţilor" inspirându-se din viaţa familiei sale. Personajul principal este, de fapt, o copie destul de fidelă a fratelui său, Emil, spânzurat la Ghimeş în 1917.
 Mark Twain adora pisicile şi ura copiii (a vrut să-i facă o statuie regelui Irod).
 Pe vremea lui Shakespeare nu existau femei actori, aşa că toate rolurile erau interpretate de bărbaţi.
 Primul roman american din care s-au vândut mai mult de 1 milion de copii a fost "Coliba unchiului Tom" de Harriet Beecher Stowe. Aceasta stătea la o casă depărtare de Mark Twain.
 Prizonierii din Brazilia îşi pot reduce sentinţă dacă se apucă de citit cărţi. Pentru fiecare carte citită li se scad 4 zile din sentinţă. Din păcate nu li se pot scădea mai mult de 48 de zile într-un an.
 Feodor Dostoevski era un cartofor împătimit şi adeseori scria pentru a-şi putea plăti datoriile.
Adăugat de Aforism în Bancuri
La bordelul moldovenesc, patroana strigă la o angajată care era cu un client:
-Marișico, oprești plășerili, că suta-i falsă!
-Apăi, nu mai pot acu', că domnu' tocmai o jubilat.
Adăugat de Aforism în Bancuri
La un an după ce s-a căsătorit, soțul intră în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar de apă.
– Ce faci cu pastilele alea?, întreabă soţia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu mă doare capul!
– Ha-ha, te-am prins...
Adăugat de Aforism în Bancuri
File din jurnalul unui tocilar
 Ora 5:30 - m-am trezit cam târziu azi... la naiba! Mai sunt 6 ore jumate până intru la şcoală! Nu mai am răbdare! Mai bine mă apuc de învăţat. Încă mai am ochii umflaţi de aseară, am învăţat 6 lecţii pe de rost dar parcă nu le ştiu îndeajuns de bine...
 Ora 11:00 - plec spre şcoală. Ajung în staţie şi învăţ ultima lecţie.
 Ora 11:10 - vine tramvaiul. E prea aglomerat şi nu am unde să învăţ! God hates me!
 Ora 11:30 - am ajuns la şcoală cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp să învăţ ultima lecţie!
 Ora 12:00: profa intră în clasă. O rog să mă asculte; ea mă refuză, spune că deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa mă dă afară spunându-mi să-mi mişc fundul afară de la ora ei.
 Ora 12:15 - ies pe coridor; mă duc la toalete şi îmi învăţ pentru ora următoare.
 Ora 13:00 - mă opresc puţin din învăţat şi gândesc cu voce tare că mi-aş dori să mă transfer la un liceu unde să am mai multă concurenţă, dar mă trezeşte directorul dându-mi un dos de palmă peste faţă şi spunându-mi că sunt un virgin neputincios şi să trec naibii în clasă.
 Ora 15:00 - am luat trei note de 10 azi! Învăţ de fericire.
 Ora 16:00 - plec acasă. Ajung în camera mea şi o văd pe sor'mea învăţând. OMG! Mi-a luat-o înainte! Mă apuc să învăţ din greu ca să o prind din urmă.
 Ora 18:00 - sor'mea mă priveşte cu dispreţ şi îmi spune că sunt un tocilar penibil, şi un redus mintal.
Muahahahah: Ştiam că o să cedeze!
 Ora 18:30 - mama mă cheamă la masă. În timp ce mănânc învăţ pentru a doua zi. Ea îmi spune să las naibii caietul ăla că oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei şi îmi dau seama că pierd prea mult timp la masă... În timpul ăsta aş putea învăţa. Plec iar tata strigă în urma mea că sunt un virgin impotent şi că nu ştie cu cine dracului semăn.
 Ora 19:00 - Mă pun în faţa calculatorului. Până se deschide calculatorul, învăţ. Intru pe mess... Toţi mi-au dat ignore...
 Ora 19:15 - e târziu... Mă pun să dorm, dar mă macină gândul că mâine nu voi avea timp să învăţ. Mâine mă trezesc cu o ora mai devreme să recuperez.